Un de mes actionnaires vient de mourir.
Et franchement, ça a été un choc. il y a quelques jours encore, je riais avec lui de ses blagues toujours rigolotes. De son sens de l’humour toujours en dessous de la ceinture. De sa faculté à passer de l’humour au sérieux. Et puis un matin, sa veuve est venue nous voir en pleurs pour nous annonce qu’il était mort en rigolant de l’une de ses blagues. C’est là que j’ai découvert le sens du mot « mort de rire » et qu’on pouvait vraiment mourir ainsi. Ça m’a rendu très sérieux ces derniers jours. Et parfois même, quand je regarde une vidéo drôle sur les réseaux, je repense toujours à Joey. Et au fait qu’il a clamsé en se fendant la poire. Bref, ça n’a pas été simple à gérer pour les affaires parce que nous étions en train de finaliser sa participation à l’entreprise et que ça n’a pas arrangé mes affaires. Pire même, quand j’ai timidement demandé à son épouse si elle envisageait de continuer l’œuvre de son époux, elle a d’abord hésité. Et puis, elle nous a demandé si nous viendrions à son enterrement. Et ça m’a achevé.
Je ne le connaissais pas vraiment. On s’entendait bien, certes. Mais nous étions là pour l’argent. Pour s’enrichir, quoi. Pas pour devenir des potes. Et encore moins pour venir à son enterrement et saluer la mémoire d’un gars qui s’est fait un infarctus en rigolant trop fort. C’est pour quoi je suis donc à cet enterrement. Parce qu’en vrai, business is business. Et que je ne peux pas me défaire de ce qui était prévu.
Quand j’ai annoncé à la veuve que je viendrais, elle a doucement souri et nous a dit qu’elle reprendrait le flambeau de son mari. C’est donc pour cette raison que je suis au milieu de gens que je ne connais pas. Il y a d’ailleurs énormément de monde et je n’ai même pas eu le temps de venir m’approcher de l’autel tant la foule a été dense, ni de voir la veuve éplorée. Je n’ai donc pas vu la tête de Joey dans son cercueil. Ni meme la photo qui été choisie pour honorer sa mémoire en vertu de ce qu’il était. J’aurais pu la voir mais le prêtre est en plein moment. Et la cérémonie est longue, chiante, je ne peux m’empêcher de bailler. Et d’écouter à moitié.
Sauf qu’à un moment donné, quand il prend son bazar qui fait de la fumée, et qu’il prononce « Aidons notre sœur Joelle à trouver les portes du paradis, mes biens chers frères. » que je réalise plusieurs choses. 1) le prêtre n’a pas un accent de merde pour dire Joey et donc ce n’est pas un défaut que d’avoir dit Joëlle 2) Jusqu’à preuve du contraire, Joey est un homme, à quelle heure il est devenu une sœur ? 3) en faite je viens clairement d’aller à un enterrement mais pas pour la bonne personne.
Et merde.
Je fais comment pour m’en aller sans paraître grossier pour la famille ?  
@Inara Williams  

"Oh non !" je murmure en lisant la rubrique nécrologique. "Qu'est-ce qu'il se passe maman?" "Joëlle est morte.".
Joëlle c'est la vieille dame la plus connue de tout Tree Hill. C'est elle qui tenait le bar tabac qui se trouvait au milieu de la place principale. L'endroit a ouvert quand j'étais toute petite. J'y allais souvent pour acheter les cigarettes de mon père à l'époque ou il était encore possible d'acheter des clopes quand on était mineurs. Elle était toujours gentille Joëlle. Elle m'offrait souvent un bonbon quand je venais la voir. Je pense qu'elle était au courant que ma vie n'était pas toute rose à la maison et cette petite dame a toujours été adorable avec moi.

Pour lui rendre hommage, je décide donc d'assister aux funérailles. Il y a beaucoup de monde à l'église pourtant il règne un silence à couper au couteau. C'est triste de voir partir de si belles âmes. Tandis que je lève la tête je reconnais vaguement quelques têtes, elles aussi figures emblêmatiques de la ville.

Le prête fait un joli discours puis vient la minute de silence. Comme toute l'assemblée je baisse la tête pour me receuillir quand j'entends la sonnerie de mon téléphone qui se met à chanter du ACDC. C'est une blague entre le père de ma fille et moi depuis qu'on se connaît. Tous les mois on impose à l'autre une sonnerie de téléphone différente, passant des plus grands classiques à parfois des morceaux un peu ridicules. Rouge de honte je me mets à fouiller dans mon sac pour faire taire Angus Young. Quand je lève les yeux à nouveaux je vois tous les regards braqués sur moi et je me mets à paniquer. Et quand je panique, j'improvise... "Je... heu pardon. Mais vous savez Joëlle adorait cette chanson. Elle écoutait ACDC tous les jours. Vous vous souvenez pas ? Mais siii..." C'est à se moment là que je commence à m'époumonner "I'm on the highwayyyy to heell, highwayyy to hell, don't stop me ! Highwayyy to hell" Plus je chante et plus l'attention se porte sur moi et plus je fais durer ce moment de gêne ultime. Je décide donc de me lever doucement en même temps que je chante et finit par un "Joëlle était la meilleure vraiment et une vraie vraie fan" avant de m'éclipser non sans manquer de trébucher tellement la porte de l'église est lourde.

Oh putain la honte, je veux mourir, là maintenant tout de suite ! Quoique... ça aurait peut-être plus à Joëlle qui sait. C'était une bonne vivante après tout.
Sur le parvis de l'église je m'assois pour reprendre mes esprits quand j'entends un rire. Un jeune-homme est là à se foutre de ma gueule. "Hé je vous permet pas !" je le gronde bien que je sois moi aussi le sourire aux lèvres. J'ai envie de rire soudainement moi aussi et me laisse aller. Quand je me calme enfin je regarde à nouveau l'homme qui est là. "Votre visage m'est familier. Vous êtes pas le type avec qui je me suis retrouvée enfermée dans l'ascenseur du centre commercial la semaine dernière?" La vie est franchement bizarre parfois. "Je m'appelle Inara" je me présente. Je me souviens plus si nous avions échangés nos prénoms la dernière fois.

défi numéro 3 - chanter « highway to hell » dans une église

@Wes Danbury  

A l’aide ! Aidez-moi, c’est atroce. Je ne sais pas comment m’enfuir de ce bourbier. En plus, je regarde la montre et je me dis que je suis en train de louper l’enterrement de Joey et que sa veuve va m’en vouloir. C’est d’autant plus compliqué que se lever en plein milieu d’une assemblée est tout simplement irrespectueux. Donc non, la fuite ce n’est pas la solution. Je tente même de demander à ChatGPT des tuyaux mais hélas, ce dernier me répond tout simplement que c’est un manque de respect pour le défunt. Le truc c’est que cette application ne comprend pas. Et lorsque je lui réponds que je vais être en retard au rendez vous que j’ai. Il me dit simplement de prévenir la personne concernée et qu’elle comprendra. MAIS ELLE EST MORTE !! J’abandonne l’idée et me dit que ça ne devrait pas trop durer dans le temps. Du moins, je l’espère.
C’est alors que l’issue me vient avec une sonnerie de portable qui sonne tout à coup. Et pas des moindres parce que c’est ACDC et que j’adore ce groupe, que je suis ce gros naze qui l’écoute à plein tube dans la voiture. Donc forcément, je sors de ma torpeur et constate alors que c’est une brune, rouge écarlate de honte (peace à ton âme) qui se dépêche de l’éteindre. Elle aurait pu simplement s’excuser. Elle aurait pu. Parce qu’au lieu de cela, je la vois s’embourber dans des explications qui sont lunaires… Puis pendant qu’elle se met à chanter, je suis en train de me dire que son visage est familier. Où est ce que je l’ai vu, hein ? Où ?! En tout cas, elle ne manque pas d’imagination et devant son petit numéro, je ne peux m’empêcher de lâcher un gros rire camouflé dans des joues serrées et une bouche fermée. Forcément, ça fait un espèce de gros bruit bien dégoutant qui fait éclater de rire une petite fille qui m’observe. Et lorsque je vois le regard courroucé de sa mère, je comprends qu’il est temps de fuir.
D’ailleurs, je ne me fais pas chier et me contente de suivre la brune qui semble avoir atteint son paroxysme en terme de gêne. Et une fois que je suis dehors, je ne peux m’empêcher d’éclater de rire. Parce qu’au fond, je viens de vivre l’expérience la plus insolite de ma vie. Forcément, quand la brune se retourner pour me gronder, je tente de garder un air impassible mais c’est compliqué et je ne peux m’empêcher de rejoindre son hilarité. Et puis, pas de doute, on se connait et elle met le doigt sur le jour où nous nous sommes rencontrés.
« Ah oui ! L’ascenseur ! Je me disais bien que votre visage me disait quelque chose. » Je lui glisse un sourire et ajoute « Nous avons le chic pour nous rencontrer dans des situations désespérées. Je me suis trompé d’enterrement. » Et cette fois-ci, je ne peux m’empêcher de rire à nouveau. Au loin, je repère ma voiture qui est bien garée sur le parvis de l’église et je remarque un gosse qui mime des gestes. Oh que c’est adorable, il nettoie ma voiture. A priori, il doit certainement accompagner la mémoire de Joelle. Et alors que je m’apprête à ouvrir la bouche pour demander si vraiment Joelle aimait ACDC, je me rends compte qu’il est carrément en train de dessiner dessus et qu’elle est juste bariolée de partout. « HEY !!! LAISSE MA VOITURE SALE GOSSE !! » Je beugle soudainement le faisant sursauter et s’enfuir en courant. Je pousse alors un soupir blasé et ajoute à Inara qui s’est présentée il y a peu « Je m’appelle Wes et depuis que je suis arrivé aux US, ma vie est un enfer. »

C'est officiel, je ne sortirais plus jamais de chez moi ! Je me suis tapé l'affiche pour les 10 prochaines années à venir et avec ma chance la moitié de Tree Hill m'a reconnue. Bonjour l'image ! Hé salut c'est moi qui reprend la tête du domaine Pearson, vous voulez acheter mon vin ? Oui, oui c'est moi qui me suis ridiculisée à l'enterrement de Joelle. G E N I A L comme pub !

Mais bon la situation est marrante aussi, un peu, quand même, alors je laisse évacuer la pression dans un éclat de rire une fois sortie de l'église. A mes cotés un jeune-homme fait de même et je devine qu'il était à la même cérémonie que moi. Bien vite je reconnais l'inconnu qui était coincé avec moi dans l'ascenseur du centre commercial. "Le monde est petit hein ?" j'ironise. "Alors ça pour des situations désespérées... Si ça se trouve c'est vous qui me portez la poisse !" Allez Inara enfonces le couteau ! Je ris à nouveau de cette blague, question de montrer à mon camarade que c'est de bonne guerre. Après tout il s'est moqué de moi aussi hein ! D'ailleurs un truc me laisse perplexe "Comment est-ce qu'on peut se tromper d'enterrement? Vous connaissiez pas la tête du défunt?"
Mon hilarité devient plus forte encore quand nous découvrons ensemble un gamin qui est en train de barbouiller une voiture qui semble être celle de mon voisin. "Mais non mais c'est vraiment la votre ? Alors ça c'est trop..." J'éclate de rire si fort que j'en pleure et il faut que je m'asseye pour reprendre mon souffle. Je choisis un banc juste derrière moi et me relève aussitôt que mes fesses ont touché le bois. "Putain, y'a un truc qui m'a piqué !" Sans déconner, c'est quoi ce karma tout pourri que j'ai en ce moment ?! Je regarde le banc et y découvre une vieille punaise. Quel est le malin qui a laissé ça là ? Heureusement je suis vaccinée contre le tétanos.

"Ok Wes ! Enchantée de vous connaître mais il est temps de prendre le karma par la main ou on va traîner cette poisse toute la journée. Je propose une activité marrante pour décompresser. Venez avec moi !" Je lui fais signe de me suivre. "Bah oui on va pas prendre votre voiture Picasso, on va se faire repérer mais on passera la récupérer après. Et comme j'suis sympa je pourrais même vous aider à la laver." Mais pour le moment en voiture Simone ! Je prend le volant, direction le zoo. Parce que le zoo c'est fun, c'est plein d'animaux et ça détend ! Logique implacable.

@Wes Danbury

Quand elle me demande comment c’est possible de se tromper d’enterrement, je lui lance un regard circonspect. Genre, personne ne s’est jamais trompé de cadavre ? Genre, personne n’a jamais été accompagner l’âme de tata Ginette mais ce n’était pas la bonne personne ? GENRE WESH ! Mais visiblement, je dois admettre une chose. Se gourer comme je l’ai fait, c’est rare, c’est vrai. Mais c’est la vie et ça devient même le cadet de mes soucis quand je vois l’état de ma voiture. Le garçon s’est cassé mais le résultat est là et c’est une catastrophe.
Heureusement j’ai Inara qui semble vouloir apporter de la lumière dans nos vies et surtout faire en sorte que le karma se calme un peu parce que là en ce moment on les accumule.
Aussi, quand elle me propose le zoo, et bien que j’ai autre chose, je finis par accepter d’y aller. « Peut-être que ça va permettre de conjurer le mauvais sort. » Et nous voilà donc partis.
En chemin, je demande à Inara si on peut s’arrêter vite fait faire une course. « Je veux juste m’acheter du produit pour laver la voiturez et je vais avoir besoin de vos services pour un truc si honteux qu’il n’y a que vous pour compatir et comprendre. Et après, on pourra aller au zoo. » Et je manque presque de rajouter qu’on va conjurer le mauvais karma mais je me dis qu’il vaut mieux rester soft dans mes mots. Aussi, nous rendons nous vers le supermarché qui n’est pas loin et lorsque je sors de la voiture, j’entreprends déjà d’enlever ma chemise et ma cravate et je m’explique rapidement. « Ne vous inquiétez, j’ai un déguisement en dessous. » Je déclare exhibant un costume de Spiderman « Je suis spiderman » Je déclare en pouffant de rire avant de reprendre mon sérieux et d’ajouter : « En faite, ma femme Maggie m’a lancée un défi et m’a dit que je n’étais pas capable de faire mes courses avec le costume de Spiderman. Du coup, j’ai besoin d’aide pour prendre des photos en train d’acheter mon produit pour laver la voiture. » Et alors nous voilà entrés dans le magasin alors que je suis uniquement vêtu du costume qui me serre bien les boules. Je sais pas comment il fait Spidey mais c’est atroce. Je n’ai pas encore mis mon masque quand je passe les portiques de sécurité. Mais dès que nous arrivons au rayon auto, je mets mon masque et je me prends donc en photo avec le produit. Il ne me restera plus qu’à envoyer à Maggie un joli « cap » qui montrera que c’est bon ! « Maintenant on peut aller au zoo. Et je me rhabillerai bien sûr. Hors de question de me courser par un taureau/ »

Aux grand maux les grands remèdes ! Nous voilà partis avec mon compagnon d'infortune vers une nouvelle mission. Au volant je m'arrête quand mon acolyte me fait signe de le faire. Il veut acheter du produit pour laver sa voiture en rentrant, ce que je peux comprendre. "Je crois qu'au point où on en est, je suis plus à un truc honteux près ! C'est quoi l'affaire ?" Le jeune-homme me garde en suspens mais je le vois commencer à se déshabiller sur le parking. "Ouuuh" je lance d'un signe appréciateur pour rigoler. "Même si vous n'aviez pas de déguisement j'apprécie toujours les belles vues vous savez" je me moque gentiment. Faut dire que Wes est beau garçon après tout. Je laisse un peu d'intimité à notre homme et me tiens prête pour quand il sera déguisé. "C'est pas banal comme défi ! J'aime bien. Je suis d'accord pour immortaliser cet instant."

Voilà c'est officiel, je suis en train de me promener dans un supermarché avec Spiderman. C'est une première dans ma vie de maman qui pourtant regorge d'anecdotes loufoques et je dois dire que c'est plutôt marrant. J'ai hâte de raconter cette journée à Eliana. Quant à Maggie, elle va être fière de moi car l'appareil photo ne rate pas une une miette de ce spectacle. "Pourquoi est-ce que vous n'avez pas voulu réaliser ce magnifique défilé directement avec votre femme?" je demande curieuse quand nous arrivons pour payer.

Ce défi réveille l'enfant que je suis et je repère des sucreries près de la caisse. "Oh il reste une sucette !" Je m'apprête à m'en saisir, heureuse, quand un gamin débarque de nulle part sous mon nez. "Hé elle est à moi cette sucette !" qu'il balance ! Quel malpoli dis donc ! Y'a pas écrit son nom dessus. "Ce n'est pas parce qu'on désire quelque chose qu'on l'a forcément tu sais?" Je déteste les p'tits garçons mal élevé qui croient que tout leur est dû parce qu'ils sont plus jeunes et je ne compte pas le laisser gagner aussi facilement. "On la fait à pierre-papier-ciseau?" Le mioche hoche la tête. "UN, DEUX, TROIS." Je sors un papier face à sa pierre et triomphe "aha le papier recouvre la pierre j'ai gagné ! Désolée jeune-homme." Je m'empare de la sucette bien méritée et on se dépêche de tout tendre à la caissière. "Vite avant que sa mère débarque" je murmurre discrètement à Wes.
Une fois nos achats terminés nous retournons sur le parking ou je savoure enfin le fait de pouvoir gouter à cette sucette goût citron. Mes préférées ! "Allez en avant pour le zoo !"

@Wes Danbury

Ok, donc je suis dans un supermarché. Je suis déguisé en Spiderman, Ok. Et je viens de me faire prendre en photo par une illustre inconnue afin de l'envoyer à Maggie et de montrer de quoi je suis capable. Et que oui, je suis toujours cap pour me lancer dans le défi le plus farfelu du monde. Je n'ai jamais eu pour oser. Je déteste les défaites et de ce fait, c'est tout fier que j'envoie la photo à me tendre épouse pour qu'elle puisse observer toute la beauté de l'instant. Accompagné de l'image, s'ajoute un délicieux "j'ai gagné". Et satisfait, je peux donc retourner à mon occupation première et de me rendre au zoo avec ma nouvelle meilleure amie. Comme quoi le hasard fait bien les choses. Sauf que j'observe alors la scène où Inara se dispute alors une sucette. Et j'aurais pu trouver la situation étrange. Mais est-il pas plus bizarre qu'un gars soit déguisé en spiderman dans un supermarché.
Et lorsque je croise le regard d'une mamie qui a l'air plus courroucée qu'autre chose, je me contente de hausser les épaules et d'ajouter " c'est la sortie annuelle des patients de l'hopital psychiatrique de Saint Jean" Je déclare d'une voix calme ce qui suffit à la faire fuir assez rapidement. Pendant ce temps, Inara se lance dans un pierre feu ciseaux avec le petit garçon. C'est qu'elle doit être bonne la sucette j'en suis sûr. Et alors je décide d'envoyer un message graveleux à Maggie en lui racontant que les sucettes, c'est la vie et que la mienne ne fond jamais. Sauf que ... Je réalise avec un soupçon d'effroi que j'ai envoyé le message sur le téléphone de l'investisseur qui vient de mourir. Oh Seigneur Jésus, je suis presque à deux doigts de me faire dessus d'angoisse. J'espère juste la veuve a eu la décence de couper la ligne. D'autant plus qu'elle doit être furieuse de ne pas me voir à l'enterrement. Et je pourrais demander conseil à Inara mais elle est en plein conseil de guerre avec le gosse.
Jusqu'à ce qu'elle termine, qu'elle revienne et me parle du zoo. Là dessus, je lui adresse une mine sombre et ajoute d'une voix sombre "Je voulais envoyer un sms coquin à ma femme. Je viens d'envoyer un sms au type mort à qui j'ai raté l'enterrement parce que je me suis trompé de cercueil. Sur une échelle de 1 à 10 de loose, je suis à combien ?"

@Inara Williams

Sur l'échelle de la poisse et de l'étrange cette journée bat des sommets. Il y a un truc dans l'air aujourd'hui. Le cosmos est chamboulé ! Une chose est sûre je me souviendrais de cette virée au supermarché. Cette bagarre avec ce gamin malpoli m'a vidée de mon énergie. Mais bon j'ai gagné une sucette. Je préfère les esquimaux en temps normal mais aujourd'hui c'est d'une bonne dose de sucre dont j'ai envie. Et probablement besoin après toutes ces émotions.

Sur le parking je me permet de souffler un peu en savourant ma Chuppa Chups. Mais le répit n'est que de courte durée. Mon nouvel ami fait une drôle de tête et m'interromps dans mon élan quand je m'aprête à grimper dans la voiture pour prendre le volant. Il me conte alors avoir envoyé un SMS coquin à son boss qui se trouve être l'homme qui était enterré aujourd'hui et je suis tellement sur le cul que je reste bouche bée pendant 5 secondes. Je dois aussi avoir l'esprit mal placé car l'espace d'une seconde je me demande de quel genre de message il s'agit. Est-ce qu'on est sur un cas grave avec évocation de toutes les positions du kamasutra ? Style l'amazone, la brouette, le missionnaire et compagnie ? Ou on est sur quelque chose de plus soft et donc de potentiellement moins grave ? (ou pas).
Finalement je me dis que le mieux c'est de répondre avec humour pour qu'il dédramatise. "Tu sais, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises situations. Là tu as l'impression d'être dans une mauvaise passe maiiis peut-être que le portable n'a plus de batterie et que sa veuve n'aura jamais le courage de recharger le téléphone. Ou peut-être qu'elle va couper la ligne. Elle ne lira probablement jamais ce message !" ça c'est ce que je dis mais en vérité je pense qu'on est sur un 20/10 sur l'échelle de la cata. "Je sais pas si le zoo est une activité à la hauteur de cette journée finalement. Est-ce qu'il y a quelque chose que tu voudrais VRAIMENT faire?" je demande à Wes.
Nous cherchons un nouveau plan pour l'après-midi quand un chat traverse le parking bondé. "Oooh pauvre petite bête, elle risque de se faire écraser." Je m'approche de la boule de poil pour lui ouvrir le passage entre les voitures et je me met à miauler de petit "maow, maow" pour dire " fais attention" en chat à cette adorable boule de poil. Le voilà sain et sauf et je miaule une seconde fois pour lui dire au revoir tandis qu'il zigzague pour s'enfuir loin du bruit des moteurs.
Accroupie pour me mettre à la hauteur de l'animal je finis par me redresser. Je fais alors tomber le papier de ma sucette et me penche à nouveau pour le ramasser. C'est à ce moment précis que j'entends un gros craaaac. Oh mon dieu ! Mon pantalon. Lorsque je me redresse non seulement Wes mais aussi des petits curieux sur le parking, dont le gamin de tout à l'heure sont sur le point d'exploser de rire. J'ai tellement honte que je pourrais me jeter en haut d'une falaise...

@Wes Danbury

Cette journée est d'une illogique terrible. A la base, je devais être à un enterrement. Finalement, je suis partout et pas là en même temps. Peut-être que si ça continue, je vais me retrouver dans un catamaran ? ça pourrait être méga chouette. Mais bon, notre objectif c'est d'aller dans un zoo. Et forcément, on ne verra pas de catamaran, mais bien des animaux comme une mygale ou un ragondin, Ou peut-être pas. Parce que Inara me demande s'il y a bien d'autres choses que j'aimerais faire. Et vu que cette journée est illogique, je me dis qu'on pourrait des choses qu'on a jamais fait. Je lève alors la main pour parler. " J'ai une idée ! " J'attends qu'elle hoche la tête pour ensuite ajouter " On pourrait aller dans un parc et taper notre meilleure sieste. Ou voler des fauteuils roulants dans une maison de retraite et taper des sprints dans une pente ? A ce stade là, je sens qu'on peut tout faire. " Mais en attendant, Inara voit son attention être distraite par un chat et c'est tout mignon. Tout chou mais moi je préfère les chiens. Alors je la regarde faire en train d'essayer de miauler. Et alors je lève de nouveau la main pour parler : " moi je sais faire la poule " Et là je plie mes bras et bouge la tête dans tous les sens tout en caquetant. Forcément, les gens nous regardent bizarrement mais je m'en moque complet. ça me fait vraiment rire. Et je sais pas, il y a rien de mieux que de rire alors qu'il aurait fallu pleurer. C'est d'ailleurs ce que je voudrais pour mes obsèques. Du rire, de la joie et de la bière.
c'est alors que le drame se produit et que le pantalon d'Inara craque. C'est terrible parce qu'on voit sa culotte. Continuant de lever la main pour parler je lui propose une solution "j'ai un costume de policier si jamais " et de toute façon, elle n'a pas le choix. Aussi, je la laisse se changer parce qu'autant que la journée soit loufoque jusqu'au bout. Je pourrais même mettre mon costume de spiderman. C'est d'ailleurs ce que je finis par faire et finalement, nous décidons de nous rendre au parc et d'aller nous allonger dans l'herbe. Au moins nous penserons à nos disparus et leurs obsèques. Cependant, durant notre marche, Inara se fait arrêter par des vrais policiers. Et tout en levant le bras pour prendre la parole, je leur explique que nous avons été dans un hopital pour enfants pour les amuser. et ça passe crème pour éviter de nous faire arrêter pour outrage ou je ne sais quoi. Il nous laisse partir et un peu plus loin, dans ce labyrinthe que représente ce parc, je lève la main pour parler et ajoute " t'as vu la grosse verrue que cette andouillette de flic avait sur le pif, c'est trop laid. " Et tout en rigolant, on finit par s'installer dans un endroit un peu au calme. Un flic et spiderman c'est parfait. Je vais d'ailleurs pour dire quelque chose à Inara et je vois qu'elle roupille déjà ou en tout cas, elle s'endort. alors je la secoue pour la réveiller. " bah alors, on attend pas patrick ? "
Et après s'être souhaité la bonne nuit, on s'endort. Et ça fait du bien, sauf que quand on se réveille 20 minutes après, on découvre alors qu'on nous a fait des dessins et des moustaches sur nos visages à tous les deux. Et le pire c'est que j'ai rien senti.
Vraiment cette journée est tellement bizarre.

Peut-être que les jours d'enterrement ont un drôle de karma. Ou que ce sont des jours de poisse. Je ne sais pas mais j'ai vraiment l'impression de vivre la journée la plus étrange de mon existence. Mais comme le dit Wes, j'ai aussi cette sensation qu'après tout ce qu'on vient de vivre, n'importe quoi pourrait nous arriver à présent. Je me sens prête à conquérir le monde... jusqu'à ce que je me retrouve avec la petite culotte à l'air. Par réflexe je plaque mes mains sur mes fesses. Je ne voudrais pas choquer les plsu jeuens spectateurs même si j'ai de belles fesses. Je songe à retourner dans la boutique acheter un pantalon quand mon ami propose une solution. "Un costume de spiderman et de flic? Est-ce que tu me cacherais pas quelque chose pas hasard? Tu voulais auditionner pour rejoindre les YMCA?" je me moque de Wes. J'ai le sarcasme facile, ça ne plaît pas à tout le monde mais ça n'a pas l'air de déranger Wes heureusement. Je sens qu'on est fait pour s'entendre lui et moi.

Après toutes ces émotions une sieste au parc me paraît être une excellente idée. Nous ne prenons même pas la voiture finalement et marchons en direction de la pelouse quand nous nous faisons arrêter par des policiers. Ils me disent être intrigués par mon accoutrement mais je leur fais bien vite comprendre que je ne fais pas et que je n'essaie de faire croire que je fais partie de la police si bien qu'ils nous laissent tranquille. "Olala c'est vrai qu'il avait une méchante verrue le pauvre." Comme la sorcière de Blanche-Neige. "Alors que lui là il est plutôt mignon." Sans plus attendre je détache mes cheveux pour faire plus midinette et m'approche de l'homme que je viens de repérer. Je décide de le faire rire en jouant avec les accessoires de mon costume et le courant passe bien. Je le bouscule gentiment quand il me taquine, je sens qu'il en a envie aussi (oui parce que le consentement c'est important quand même !) alors je prend mon courage à deux mains et l'embrasse. Mais attention je l'embrasse comme si c'était le meilleur amant du monde alors que je ne le connais même pas. Je ne fais jamais les choses à moitié et y vais donc franchement. Ce baiser s'interrompt après de longues secondes et je me sens un peu groggy lorsque je me détache de mon étalon. J'hésite presque à lui laisser mon numéro mais c'est une journée si unique qu'elle se doit de rester... unique. En revanche je ne peux pas laisser le pauvre garçon comme ça alors je cueille quelques fleurs que j'arrache sur un parterre pour les lui offrir. Je lui les tends d'un geste galant mais l'entend éternuer. Une fois, deux fois. "Je suis allergique aux ... fleurs" arrive t-il à m'expliquer entre deux Atchoum. Oh non ! je m'excuse poliment, jette les fleurs et le serre contre moi avant de retourner vivre le reste de ma journée.

"Excuses-moi, je me suis égarée un instant." j'explique à Wes lorsque je reviens vers lui. C'est pas tout ça mais cette escapade m'épuise. ça tombe bien car des chaises longues nous attendent un peu plus loin. Nous nous installons et sans crier gare je commence à m'endormir. Je me suis levée tôt pour assister à l'enterrement après tout. Wes me secoue pour me dire bonne nuit en citant Camping et je me rendors presque instantanément dans un rire.

Quand nous nous réveillons je remarque que le visage de Wes est couvert de feutre mon hilarité revient bien vite. "Je crois qu'un gamin a profité de la situation pour s'amuser." Mais alors mon ami m'annonce que moi aussi j'ai de jolies moustaches sur la figure. Eh merde ! "Regardes là ! Il y a une fontaine. Viens, on va se débarbouiller." C'est parti pour une petite toilette. J'aurais préféré un lavabo mais on fait avec ce qu'on a sous la main, accroupi sur le devant de la fontaine à se mettre de l'eau sur la tronche.
Mon esprit enfantin se réveille et je me mets à éclabousser Wes. Le voilà qu'il réplique et nous sommes partis dans une bataille d'eau. J'ai réellement l'impression de redevenir une enfant et dans l'élan je décide de monter dans la fontaine pour pouvoir éclabousser encore plus Wes. Sauf que je ne suis plus une enfant et qu'une adulte n'a rien à faire dans une fontaine. Si bien que quand je vois des agents de police avancer je m'arrête instantanément toute penaude. "Désolée messieurs l'agent." je me dit que l'humour marche toujours dans ce genre de cas et leur montre mon faux pistolet. "Mais regardez je suis des vôtres, on va pas se tirer dans les pattes ça serait trop dommage. Se tirer dans les pattes, vous avez saisi le jeu de mot? Moi oui et ça me fait bien rire. L'agent de police lui n'a pas envie de rigoler, lui, apparemment. Il même a l'air fâché. "Est-ce que vous êtes en train de vous moquer de moi?" "Non, non non mais avouez elle était drôle non?" Je dégaine mon pistolet en plastique et le jeune-homme s'emballe. "LACHEZ CA TOUT DE SUITE MADAME !" "Mais..." Ok c'est en train de partir en couille là, j'avais pas prévu ça. "On vous emmene tous les deux au poste !" Oh oh... je ne suis pas sûre de comprendre comment ça a pu dérailler à ce point et regarde Wes d'un air désolé tandis que ces messieurs nous prennent par le bras. J'arrive pas à croire qu'on se fait arrêter pour outrage à agent... Le tout déguisée en flic.

@Wes Danbury

@Avery Thompson  @Magnolia Walker  @Yohann Miller  je ne savais pas à quel point il fallait aller à fond pour le défi "se déguiser en policier et se faire arrêter par... un policier" alors j'ai rejoué cette action pour ne pas invalider les points que Wes avait gagné plus tôt . Je ne relancerais pas le dé en revanche pour cette action vu que ça a déjà été fait. merciii.